我不知道我自己是不是心理上出了问题?

我不知道我自己是不是心理上出了问题?
事情是这样,在5月底的时候我们第一个孩子不幸的流产掉了,是因为自然停育,丈夫听信算命先生的话说我的八字以后磕老人、磕丈夫还不能生孩子,一直和我闹离婚,那时候我刚做完流产2天,他家里人也没说什么,算是默认,后来我父亲不得已才把我的身世和他家人说了出来,八字改了后一直又闹了两个月,后来可能是他们良心发现或者是因为觉得现在这时代因为这离婚丢人,他就带着他的家人去娘家认错接我,回来接着向我认错,赔罪.后来我的婆婆还百般刁难我,我不想离婚,看在他对我也还好就这样继续生活下去.
可是最近我发现我自己的心理态状好像出了问题,我的养父母似乎对我不再关心,而且开始让我去办很多家里亲戚的大事小情,我为了报答养育之恩,硬着头皮也去办,心里很有压力；因为我的工作一直是自己奋斗的来的,而姐姐是他们安排的公务员工作,我知道我不应该和她比较,但是心里的不平衡还是凸显了出来,而且我自己不能很好的控制自己.婆婆家给了我很大的压力,而且我和老公是两地分居,他因为工作的事情不能长期和我在一个城市,我们2周见一面,大多数的时候我都很又阴影,疑神疑鬼的觉得他外边有人,经过查证我没有发现什么,但是他继续和那个算命的先生联系,我们甚至因为这个经常吵架,他还是相信算命先生的,我很无奈.大多数时候我处于混乱状态,觉得世界上只有我一个人,觉得我是被抛弃的一个人,并时刻害怕再被抛弃.每天生活在极度的恐慌中,婆婆公公想让我和他们一起住,我并不想,害怕他妈妈说什么风凉话,害怕自己承受不住,害怕因此失去我的家.
晚上一个人的时候,基本上都是哭着睡去的,有时候觉得生活好累,不如死了就解脱了.每一刻都很无助,我老公总说工作忙也不怎么关心我,我就这样孤独着,支撑着,有时候觉得自己块崩溃了,受不了这么多的压力.
他和他的家人都伤害了我,现在他们对我多好,我都觉得那是应该的,因为他们欠我的.除了我知道要报恩以外我不知道我还能对我的养父母做什么,可是他的家人又能做什么呢?虽然我害怕失去,但是我好像又时刻准备着失去,所以很痛苦,精神上很煎熬,又时刻担心他家或家人出什么事情都说是我磕的,因为他家人和这个算命先生是世交,我的生活一片混乱,心理一片混乱,我要怎么才能走出阴影?我要怎么才能过上正常的生活?太煎熬了!我不想煎熬!不想失去家庭,不想对不起任何人!我要怎么办?我是不是心理有问题?
身世的事情虽然已经过去但是一直是我的一个很大的阴影,我不知道要怎样才能从这阴影中走出来,我一直害怕被抛弃!害怕我做错了什么被家庭抛弃,害怕一个人,害怕面对所有的人,我觉得我比别人都矮了一节,是一个被抛弃的人.好像已经失去资格,什么都不配拥有.好像所有的人都在怜悯我,可怜我!这个房子只是一个房子,我不知道什么时候就又要被抛弃,最后连一个栖身之所都没有,我害怕面对这些.所以我忍耐!但是我心中有恨,我恨抛弃我的人,很想要抛弃我的人,我不开心,每天都不开心,我也不快乐,从来都不快乐.我想死又没有勇气,我欠我养父母的还没有还,不能不负责任.可是为什么是我呢?为什么所有的事情都是我呢?为什么?

试着过出自己的日子,看着你写的都挺难受的.
那样的处境,心思细腻敏感的人都会觉得是煎熬.
时光流逝,你应该学会让自己更健康向上的生活.
我一个堂妹,是抱养的,她跟我说过：她的人生第一次伤害就是被抛弃.
在我们这样复杂而有庞大的家族里,她最介意自己的身世,
15岁就辍学,叛逆过,混乱过,现在她终于活出了自己的色彩,
人都有过去,关键是现在你愿意让自己好过些吗?
虽然人跟人不一样,但是,你已经经历结婚,思想上的成熟应该也有了几分.
你应该认真思考自己所走的人生路,如果你觉得养父母有区别对待,如果你看清你丈夫幼稚迷信的行为,如果你看得明白.如果你都看得明白,
那就请更加自信地活着,活得好.活出自己的理直气壮来,
告诉自己你并不矮人几分,如果你再继续郁郁寡欢下去,那也许只会让别人腻烦.
先尝试释放你的压力吧,是不是疏远了太多朋友太久?是不是太久没有看自己喜欢看的书了?是不是太久没去运动出汗?是不是太久太久没有跟闺密谈谈心里话?是不是太久没去旅游了?
你可以做的不少,别让一直陷在自己哀伤的世界里,勇敢一点!