作业帮看得见与看不见的爱 初中生作文800字左右
来源：学生作业帮 编辑：作业帮 分类：综合作业 时间：2024/05/09 01:45:45
看得见与看不见的爱 初中生作文800字左右
讲爸爸与妈妈对我之间的爱的不同方式,最好带题记哦!
讲爸爸与妈妈对我之间的爱的不同方式,最好带题记哦!
今天妈妈回家了,从东莞回罗定.我打算过年放假时和她一起回去的,可是她执意不肯,一是到我放假那时车费会比现在翻几倍,二是她太挂念家里的爸爸和弟弟了,我知道的.那只能随她意了.本来昨天下午打电话问着随车司机每天下午都2：30分都有车回去的,而且也说好在哪里等.殊不知,这部车今天不跑这边来的,难怪等了良久都不见踪影.唉,唉,真是又可气又可怜.我劝妈妈要不明天再坐白天的吧,要不还是到时和我一起回算了.因为行李都已执拾好,妈妈还是执意要坐今晚的车回去.
6：45分汽车到了,送妈妈上了车,望着妈妈瘦小的背影、望着汽车在公路中消失,心头怅然若失,一个人走回来,终于在掏出钥匙开大门的那一瞬间,眼泪不争气地掉下来.一路上楼梯,泪水止不住地肆意往下落,直到走进房间里,才想起自己的傻,我真的是傻,妈妈只是回家啊,或者说只是离别吧,我过年回去还不是一样可以见到妈妈啦,我应该高兴才对嘛.我擦了擦眼泪,对着镜子要自己笑一个.可是,当看到床底下妈妈为我摆得整整齐齐的鞋子,看到厨房里妈妈为我买好明后两天的菜时,我泪痕未干又鼻子酸酸的再次直想哭了.我是一个极其感性之人,我会因为一朵花的凋谢而黯然伤神,会因为家里的小猫死去而呜呜哭泣.妈妈回家了,我真的有无尽的不舍,想起妈妈在这里照顾我的种种情景……
妈妈2008年3月份从罗定来到这里,做了一份又一份的工作,直到10月份末,因为当时的公司说过年没有假放,也不能请假回去的,妈妈才辞职出来.她还想找工作,做到过年就辞职回家,但由于接近年关了,人家公司即使招了人也不能让你过年前就一走了之啊.无奈之下,妈妈只有放弃继续找工作的念头,留在租房里照顾我.妈妈很勤快,除了工作勤快外,家头细务都打理得井井有条.我的东西很多,房里的一切摆设都是妈妈精心布置和摆放的,大到书桌,柜子,电视机,煤气炉,小到衣服,鞋袜,书籍,钥匙等都是妈妈亲手摆设的.因为08年4月和10月我都有考试的任务,妈妈在工作时休息期间尽量不回来,她怕会打扰我,她怕她一回来,我就会滔滔不绝地和她聊这聊那,她了解我,我这嘴巴一说起话来就停不下来的．．．．．．尽管有时无聊到只能呆在宿舍里,她也为了我而不回来．想起两次考试我都顺利地通过,对妈妈,除了感激还是感激.而当妈妈得知我考试顺利通过,并且即将可以拿到证书的消息,妈妈看起来比我还要高兴,好像考试通过的是她不是我一样.是的,那有妈妈的一份功劳.我想,如果一个证书可以换来妈妈的一次高兴,我愿意不断学习考好多好多的证书,让妈妈高兴.可是,不行啦,我的身体总是不争气,总是让妈妈操心.
现在我只有身体健康才能让妈妈高兴了.好,为了妈妈,为了爸爸,更为了我自己,我一定要坚持锻炼身体!
还记得2008年的中秋节,因为身体过度虚弱,我进了医院.
医生说要去打点滴,还要连续打5-7天.两瓶一大一小的点滴,全部滴进我体内要花近四个钟,每次,妈妈没有半句怨言地陪着我度过漫长而无聊的四小时.可是,打完第3天我就觉得自己好了很多,不想再去受这样的痛苦了,药水滴进身体时的微痛,还有一坐就几小时的漫长.妈妈终于骂我了,她说:"医生都说了至少要打五天才算一个疗程,你怎么总是这样半途而废呢?这样对你身体没有好处的!"固执的我竟同妈妈顶起嘴来:"医生,医生!医院都是赚钱的啦,我好了,我不用去打了,再说,那些药水好痛."妈妈更加来气了:"痛痛痛,一点点的痛都承受不了,你以后还要承受的痛会更多呢!真是脆弱到不得了,以后你怎么做人啊?"我感到委屈极了,"脆弱就脆弱吧,我真的不想再去医院了!"吵了好了阵,最终妈妈没有再理我,我也真的没有再继续去打完后面几天的点滴了.现在回想起来,我真的内疚啊!当时我为什么要同妈妈吵架呢?我为什么就不知道尊重妈妈呢?我为什么在这个时候还固执呢?我为什么就不能理解妈妈的良苦用心呢?我不知道我有多伤妈妈的心,我不知道我有多令妈妈失望,我只知道我做错了,我应该听话,我应该平心静气地和妈妈说话,可我却领悟得迟了,妈妈头上的白发、脸上的皱纹、眼里的血丝,很大程度不都是因为我们的不听话而造成的?如今我才为自己从小到大的执拗而捶足顿胸.
幸而,像这样伤妈妈的心的事情在过去的08年里只有这一次,相信从今以后不会再有第二次了.平时虽然偶尔也会因为一些看法意见不同,对某些事情的见解不同而会有小争执,但都是三言两语就打住了,妈妈的开明让我着实感到惭愧.
妈妈在身边的日子,我每天下班回去就能吃到妈妈刚煮好的饭菜,中午就有时间休息了.同事们都很羡慕我,说我真的是幸福的孩子,在妈妈在身边帮煮饭,他们要不自己买菜回去煮,要不在外面吃快餐.哈哈,可是我还是不争气的孩子,即使每天吃到妈妈做的可口的饭菜、还有老火靓汤,我都还是长不胖.唉!
妈妈在身边的日子,我好少做家务了,以至今天中午准备出去坐车前的时候,妈妈要把一切都“交代”清楚给我：这个罐子里放的是豆类和麦粒,晚上用水浸泡着可以第二天早上煲粥；这一袋子里是核桃肉,龙眼肉,芝麻,花生,红枣,煲汤的时候记得放上；这个袋子里还有点木耳和冬菇,蒸东西的时候可以放上……几条布哪一条是专门用来洗碗筷的,哪一条是用来的洗炒锅的,哪一条用来洗紫砂锅；两个砧板哪个是用来切瓜菜的,哪个是用来切肉的……妈妈都一一跟我说了一遍,前一天她还把袋里的洗衣粉倒满了瓶子上,让我方便使用.忽然间发觉,这里虽然只是一个小窝,可妈妈却把它打理得像个“家”的模样了!对它,充满着热爱和细心；而它于我,却是那么陌生与久违.想到这,我发觉我又错了,虽然母女间没有什么所谓的“喧宾夺主”,但是打理这个小窝,是我应该做的,还有,我长大了,应该独立了,应该照顾妈妈,而不是反过来要妈妈照顾我的.
写到这里,看看时间,已经来到十点多钟了,弟弟刚刚来电话说妈妈已回到云浮了.我问他妈子坐车吐了没有?这是我最惦挂的问题.因为她会晕车,何况东莞至罗定几小时的车程.弟弟说她吐了呀,可怜我老妈子上车前吃了晕动片还是没起到效果.唉,唉……难为我亲爱的老妈了!
有人说,等待是停杯投箸不能食的蠢,等待是夜雨敲窗不能眠的呆,等待是菱花镜里面容瘦的痴,等待是望穿秋水不思归的愚……我想,今晚,我就是这样一个蠢、呆、痴、愚的人.我这份等待里有思念,有对妈妈、爸爸、家的思念,愿家里一切都安好,愿妈妈尽快平安到家,摆脱旅途的奔波劳苦.今晚,我多困都要等到妈妈回到家才能去睡觉.
夜,渐深渐冷,站起来把窗户关小,看到脚上穿着的一双红色毛毛鞋,鞋头脚趾处因为穿得很薄了,妈妈昨天用块小红布帮我加缝了几层.忽然间觉得,妈妈的爱不就像这双鞋吗?在寒冬中包裹着我冰冷的双脚,给我带来温暖；它还像妈妈的教育,在鞋快要穿烂的时候适时地缝补,不正如妈妈在我即将要犯错的时候,给我提醒,让我清醒冷静,做到防患于微未然吗?读书时写作文写到“父母的爱就像指路灯,给我指明方向；父母的爱就如一床棉被,给我带来温暖；父母的爱就像沙漠里的一口井,给我带去生机…..”
哈,今晚我又自作主张地把母亲的爱比喻成鞋子.不过,再多姿多彩的比喻与父母的爱相比,再搜肠刮肚的文字与父母的无私相比,都只是宇宙里的一丁点灰土、大海里的一滴水,永远无法形容得完全.又想起出来工作后第一个上司培训时对我们说的“爱的定义”,什么是爱?对别人好而不求回报就是爱.嗯,这个爱的定义,用在父母的身上,比世上任何一个人、任何一份爱都更精辟、更贴切、更恰当.
“春风化雨暖透我的心,一生眷顾无言地送赠,是您,多么温馨的目光,教我坚毅望着前路…….”一首仿佛就在耳边响起,不仅叮嘱我跌倒不应放弃,而且,叮嘱我,要用心去爱、用行动去爱自己的父母亲……
6：45分汽车到了,送妈妈上了车,望着妈妈瘦小的背影、望着汽车在公路中消失,心头怅然若失,一个人走回来,终于在掏出钥匙开大门的那一瞬间,眼泪不争气地掉下来.一路上楼梯,泪水止不住地肆意往下落,直到走进房间里,才想起自己的傻,我真的是傻,妈妈只是回家啊,或者说只是离别吧,我过年回去还不是一样可以见到妈妈啦,我应该高兴才对嘛.我擦了擦眼泪,对着镜子要自己笑一个.可是,当看到床底下妈妈为我摆得整整齐齐的鞋子,看到厨房里妈妈为我买好明后两天的菜时,我泪痕未干又鼻子酸酸的再次直想哭了.我是一个极其感性之人,我会因为一朵花的凋谢而黯然伤神,会因为家里的小猫死去而呜呜哭泣.妈妈回家了,我真的有无尽的不舍,想起妈妈在这里照顾我的种种情景……
妈妈2008年3月份从罗定来到这里,做了一份又一份的工作,直到10月份末,因为当时的公司说过年没有假放,也不能请假回去的,妈妈才辞职出来.她还想找工作,做到过年就辞职回家,但由于接近年关了,人家公司即使招了人也不能让你过年前就一走了之啊.无奈之下,妈妈只有放弃继续找工作的念头,留在租房里照顾我.妈妈很勤快,除了工作勤快外,家头细务都打理得井井有条.我的东西很多,房里的一切摆设都是妈妈精心布置和摆放的,大到书桌,柜子,电视机,煤气炉,小到衣服,鞋袜,书籍,钥匙等都是妈妈亲手摆设的.因为08年4月和10月我都有考试的任务,妈妈在工作时休息期间尽量不回来,她怕会打扰我,她怕她一回来,我就会滔滔不绝地和她聊这聊那,她了解我,我这嘴巴一说起话来就停不下来的．．．．．．尽管有时无聊到只能呆在宿舍里,她也为了我而不回来．想起两次考试我都顺利地通过,对妈妈,除了感激还是感激.而当妈妈得知我考试顺利通过,并且即将可以拿到证书的消息,妈妈看起来比我还要高兴,好像考试通过的是她不是我一样.是的,那有妈妈的一份功劳.我想,如果一个证书可以换来妈妈的一次高兴,我愿意不断学习考好多好多的证书,让妈妈高兴.可是,不行啦,我的身体总是不争气,总是让妈妈操心.
现在我只有身体健康才能让妈妈高兴了.好,为了妈妈,为了爸爸,更为了我自己,我一定要坚持锻炼身体!
还记得2008年的中秋节,因为身体过度虚弱,我进了医院.
医生说要去打点滴,还要连续打5-7天.两瓶一大一小的点滴,全部滴进我体内要花近四个钟,每次,妈妈没有半句怨言地陪着我度过漫长而无聊的四小时.可是,打完第3天我就觉得自己好了很多,不想再去受这样的痛苦了,药水滴进身体时的微痛,还有一坐就几小时的漫长.妈妈终于骂我了,她说:"医生都说了至少要打五天才算一个疗程,你怎么总是这样半途而废呢?这样对你身体没有好处的!"固执的我竟同妈妈顶起嘴来:"医生,医生!医院都是赚钱的啦,我好了,我不用去打了,再说,那些药水好痛."妈妈更加来气了:"痛痛痛,一点点的痛都承受不了,你以后还要承受的痛会更多呢!真是脆弱到不得了,以后你怎么做人啊?"我感到委屈极了,"脆弱就脆弱吧,我真的不想再去医院了!"吵了好了阵,最终妈妈没有再理我,我也真的没有再继续去打完后面几天的点滴了.现在回想起来,我真的内疚啊!当时我为什么要同妈妈吵架呢?我为什么就不知道尊重妈妈呢?我为什么在这个时候还固执呢?我为什么就不能理解妈妈的良苦用心呢?我不知道我有多伤妈妈的心,我不知道我有多令妈妈失望,我只知道我做错了,我应该听话,我应该平心静气地和妈妈说话,可我却领悟得迟了,妈妈头上的白发、脸上的皱纹、眼里的血丝,很大程度不都是因为我们的不听话而造成的?如今我才为自己从小到大的执拗而捶足顿胸.
幸而,像这样伤妈妈的心的事情在过去的08年里只有这一次,相信从今以后不会再有第二次了.平时虽然偶尔也会因为一些看法意见不同,对某些事情的见解不同而会有小争执,但都是三言两语就打住了,妈妈的开明让我着实感到惭愧.
妈妈在身边的日子,我每天下班回去就能吃到妈妈刚煮好的饭菜,中午就有时间休息了.同事们都很羡慕我,说我真的是幸福的孩子,在妈妈在身边帮煮饭,他们要不自己买菜回去煮,要不在外面吃快餐.哈哈,可是我还是不争气的孩子,即使每天吃到妈妈做的可口的饭菜、还有老火靓汤,我都还是长不胖.唉!
妈妈在身边的日子,我好少做家务了,以至今天中午准备出去坐车前的时候,妈妈要把一切都“交代”清楚给我：这个罐子里放的是豆类和麦粒,晚上用水浸泡着可以第二天早上煲粥；这一袋子里是核桃肉,龙眼肉,芝麻,花生,红枣,煲汤的时候记得放上；这个袋子里还有点木耳和冬菇,蒸东西的时候可以放上……几条布哪一条是专门用来洗碗筷的,哪一条是用来的洗炒锅的,哪一条用来洗紫砂锅；两个砧板哪个是用来切瓜菜的,哪个是用来切肉的……妈妈都一一跟我说了一遍,前一天她还把袋里的洗衣粉倒满了瓶子上,让我方便使用.忽然间发觉,这里虽然只是一个小窝,可妈妈却把它打理得像个“家”的模样了!对它,充满着热爱和细心；而它于我,却是那么陌生与久违.想到这,我发觉我又错了,虽然母女间没有什么所谓的“喧宾夺主”,但是打理这个小窝,是我应该做的,还有,我长大了,应该独立了,应该照顾妈妈,而不是反过来要妈妈照顾我的.
写到这里,看看时间,已经来到十点多钟了,弟弟刚刚来电话说妈妈已回到云浮了.我问他妈子坐车吐了没有?这是我最惦挂的问题.因为她会晕车,何况东莞至罗定几小时的车程.弟弟说她吐了呀,可怜我老妈子上车前吃了晕动片还是没起到效果.唉,唉……难为我亲爱的老妈了!
有人说,等待是停杯投箸不能食的蠢,等待是夜雨敲窗不能眠的呆,等待是菱花镜里面容瘦的痴,等待是望穿秋水不思归的愚……我想,今晚,我就是这样一个蠢、呆、痴、愚的人.我这份等待里有思念,有对妈妈、爸爸、家的思念,愿家里一切都安好,愿妈妈尽快平安到家,摆脱旅途的奔波劳苦.今晚,我多困都要等到妈妈回到家才能去睡觉.
夜,渐深渐冷,站起来把窗户关小,看到脚上穿着的一双红色毛毛鞋,鞋头脚趾处因为穿得很薄了,妈妈昨天用块小红布帮我加缝了几层.忽然间觉得,妈妈的爱不就像这双鞋吗?在寒冬中包裹着我冰冷的双脚,给我带来温暖；它还像妈妈的教育,在鞋快要穿烂的时候适时地缝补,不正如妈妈在我即将要犯错的时候,给我提醒,让我清醒冷静,做到防患于微未然吗?读书时写作文写到“父母的爱就像指路灯,给我指明方向；父母的爱就如一床棉被,给我带来温暖；父母的爱就像沙漠里的一口井,给我带去生机…..”
哈,今晚我又自作主张地把母亲的爱比喻成鞋子.不过,再多姿多彩的比喻与父母的爱相比,再搜肠刮肚的文字与父母的无私相比,都只是宇宙里的一丁点灰土、大海里的一滴水,永远无法形容得完全.又想起出来工作后第一个上司培训时对我们说的“爱的定义”,什么是爱?对别人好而不求回报就是爱.嗯,这个爱的定义,用在父母的身上,比世上任何一个人、任何一份爱都更精辟、更贴切、更恰当.
“春风化雨暖透我的心,一生眷顾无言地送赠,是您,多么温馨的目光,教我坚毅望着前路…….”一首仿佛就在耳边响起,不仅叮嘱我跌倒不应放弃,而且,叮嘱我,要用心去爱、用行动去爱自己的父母亲……