作业帮【伤感】一个23岁小脑瘫女孩的网络旅程。 作文
来源：学生作业帮 编辑：作业帮 分类：综合作业 时间：2024/05/10 12:04:30
【伤感】一个23岁小脑瘫女孩的网络旅程。 作文
泪水的渗透，心灵的触及……。.
还是在这样的一个夜晚里，我回忆着从前的点点滴滴，…。也许吧，我总是会徘徊在这样的一个深夜。因为它是安静而柔和的。这几年我总是沉浸于网络的情感当中，无法自拔。尽管时常说要放弃，要忘记，但是做到这一点真的很难！或许我是无意中陷进去，可现在想出来了，却……家人总是对我说，不要把“心”投入进去，只当玩玩就好了。但是感情真的很难控制。嘴上说“好”，可心里却不经意间陷了进去。每天打开电脑第一件事就是打开QQ，总是翻开他们的资料看看，暗暗发呆，有时还会落泪，尽管如此，我从不会去打搅他们的生活。是的，他们都有自己的生活，我没有权利去干涉，尽管心非常的痛。可我还是强忍着泪水装酷下去。…每天的生活总是这样循环着，渐渐地，心，已开始疲倦。好几次我都想逃离这个令我感到伤心不已的网络世界。因为它带给我最多的还是数不尽的伤痛。可是每每想到这里，我还是有种说不出的不舍和留恋。
在我最困顿无助的时候是它拯救了这颗苍凉孤独的心，也是它让我感受到了来自父母意外的关爱。
在没有接触到网络的十几年里，因为我从小就没有几个要好的朋友。平常也没几个小朋友
和我玩。或许是这样的原因吧，渐渐地，我不爱再和同龄的孩子一起玩耍了。时常会感觉自己很孤僻，总是一个人呆在某一个角落，大人们总是忙于他们的工作，根本没时间来陪伴你，跟你玩。慢慢地，这种感觉已变得习惯了…偶尔无聊的时候，我就会看看天空中那千奇百怪的云朵；偶尔像人，偶尔又似鱼、鸡、山脉。自己在心里喃喃自语，觉得那些云朵像在对自己笑。就这样我学会了自娱其乐，偶尔跟隔壁的婆婆说说话什么的。
只是接触到了网络的时候，我才觉得自己的视野是那么的狭窄，只不过是井底之蛙。
网络的一切是那样的吸引着我。我像一个失意的孩子突然找到了自己心爱的玩具。
在此之前，我曾经有两个跟自己很要好的朋友。或许这是我今生唯一的两个朋友---那是两个姐姐年龄都比我大好几岁。不知道为什么，我总爱跟她们呆在一起，一起玩牌，一起唱歌，一起逛街。总觉得是那么的亲切，亲密。在和她们共同相处的那段时间里，我真的过的很快乐，很温暖。回想起我还是会傻傻的一笑，但笑过之后是那么心痛无比的念。“天若有情，何时才让我们重逢？”但这是不可能的是了，她们走了，走得好远好远…。我再也看不到她们了…。.
在她们离去后的那段时间里，我似乎每天都在惦记着她们，回想起她们曾经对我的好。从来就没有把我当成有病的孩子，还是一样关怀和守护着我。至今还是那样的让我久久不能忘怀。真的好后悔当初为什么不亲切的称呼她们一声姐姐。是的，她们待我如亲姐妹一样，有好吃的，好穿的都拿来和我分享。可是现在已是物是人非了…想喊一声姐姐，已经晚了…。.
在接下来的几年里，我陆续上了6年的读书生涯。后来因为我的身体还有生活条件的影响，我只好辍学在家。在家的那段日子每天除了看电视还是看电视，生活过的毫无乐趣。
后来不知怎的哥要学计算机专业，破格买了台电脑。后来也不知怎的既然学会上了用电脑上网。我渐渐的在网上开通了博客；申请了一个QQ。先后结识了好多网友。把这几年积累下来的苦闷通通吐露了出来。但是很多人不以为然，因为网上有很多存在不真实的因素，以致于很少有人相信我说的话。但是最起码我真诚的对待他们了，不管他们是友是敌，那是他们的事与我无关。真的，我曾经就是那样单纯的想的。又或许是太天真的缘故吧，常常引来一些不怀好意的人，欺人年少。经过几年的磨练，我渐渐分清了善与恶，好与坏。尽管隔着一层厚厚的网络，但还是能分辨的出的。于是我就是这样开始我的网络生涯。慢慢的，我迷恋上了它，甚至一步都不愿离开它。于是日复一日，年复一年，我在网上遇到了跟自己情投意合的男人。不知道怎的，我就是那么的喜欢他。感觉和他聊天一天就跟几十秒似的一下子就过去了。让我感受到了父母以外的那种关爱，那时候的我深陷其中。但悲哀的是，我没有把自己的情况跟他讲。我当时第一个念头就是不想让他离开我，或许这事自私的一种表现吧。我真的不知道他知道后有何等反应，我真的害怕失去他。和他聊的时候是那么的开心，可是关掉电脑之后……想起自己身体的残缺，想起好多以后凄惨的生活画面，我的心在颤抖。我不知道该如何面对一切，如何面对他。那段时间里，我的思想斗争从没停止过。从一起床到夜里入睡，每一晚我都迟迟难以入眠。我要这种怎么跟他说，怎样才能使他不离我而去。我真的挖费脑经在想。直到有一天，他突然提出要和我见面，我一下子乱了阵脚，不知如何是好。我能做的就是一味的推脱，拖延时间。但是只是包不住火的，这样瞒下去也不是个事啊，总有一天真相会大白。我觉得自己不能在这样继续下去了，不能生活在虚幻里，我得面对，面对现实的一切。经过很久的一翻思想斗争后，我决定放弃。我真的想了好久，觉得自己根本没资格去爱一个人，也没有能力承受常人该承受的。我决定放手。在脑海里挣扎了千遍万遍才做出现在的选择。即使他愿意，不嫌弃于我，我也觉得愧疚于他。那样做就等于毁了他一辈子。我警告自己，不能这样自私，你没有爱他的能力，拿什么去爱他呢？如果真的爱他就把他放了，说不定他以后会变得很幸福…。于是，我真的就这么做了。在经过几天的辗转反侧之后，我终于下定决心，给他发了一条诀别留言。上面我什么都没说。我违背自己的良心告诉他，“我们之间不合适，我想我根本不是因为爱你才想跟你在一起，或许是我太寂寞的缘故吧，现在我对你没有好感了，分手吧…不要再来找我了，不要打搅我平静的生活，再见！”他可曾知道我在键盘上敲这几句话的时候已泪流满面，这是我第一次为一个男孩所留下的泪，没有任何杂志，是那样的清透。在经历了痛苦的漫漫长夜之后，第二天，当我再次打开屏幕的时候，上面留了几行字。没等我念完，我的泪珠就像断了线一般落下来。我现在已记不清上面具体的文字了。但我知道他看了我的留言之后心中的那种刺痛，为我而伤心欲绝。其实我何尝不是这样呢，或许比他还痛一千遍一万遍，可是他知道吗？我想他永远也不会知道。在万钉撕痛的时候，我再次狠下心来。决定删除他的一切，他的QQ以及他的手机号全都拉入了黑名单。这一刻我意识到我将永远都见不到他了。心里在默默念叨：如果有来世，我再好好爱你吧。泪水像海涛一样袭来，我的心也随它一齐死去。那天晚上，我当着母亲的面号啕大哭起来。因为我实在掩饰不住内心几度的悲痛。我妈一时乱了方向，以为身体疼的很厉害，所以才哭的，赶紧给我吃了止疼药（因为我经常腿疼的直冒冷汗，所以她…），但是她可曾知道是女儿的心在滴血啊。！作品出处：念前腾讯博客（QQ：306455794）
在接下来的这段时间里我除了想他还是想他，想起他的招牌手势（耶），想起他迷人的微笑，想起他温柔的样子，听着他最喜欢的歌曲，想起他的种种…。.每次都因为太想念他而独自落泪。每篇盛情款款的文字也是因他而生的。我的心除了想念，再也装不下任何东西了。于是，我开始逐渐沉沦、堕落。不知不觉，我的文字渐渐开始忧伤起来，忧郁开始笼罩着我。在无意中，我竟陷的如此深…残酷的现实，美丽的梦幻。每个女孩都曾有过属于自己美好的梦想，而如今，我的梦幻早已破灭了，它变成了一堆灰烬。但这是我必须要面对的，我无法逃脱，我只能将自己内心所有的情感都呈现在文字里，这是我唯一发泄的方式，也是我最致命的一种方式。
网络让我完完全全的认识到了自己，看到了自己最为脆弱敏感的一面，也让我看到了现实生活中的写照。
在以后的日子里，我在网上陆陆续续遇到几个不错的男孩。但是总有一些原因导致最终还是不欢而散。或许是我的心容不下其他人了，又或许这种无形的尖刀，让我产生惧怕和刺痛。几年前我在网上又认识了一个男孩。他也是个残疾人，也跟我一样是坐轮椅的，他从小就一种疾病，“脊椎裂”。说来也怪，或许是他的真诚打动了我，又或许是因为我们有着同样的命运的缘故吧，我接受了他，也觉得他挺可怜的。身子已经这样了，每天还要出去摆地摊，以修鞋为生，家境也不怎么好，他爸爸是小学教师，他妈妈在家干农活，没有收入，家里还有两个正在念书的弟弟，一个还在上初中，一个已经是研究生了。可想而知，他家里的需要多大的费用。现在他的奶奶又卧病在床，他只能每天早出晚归、风雨无阻的在街上修鞋。其实我真的很心疼他，尽管这样，他还是隔三差五的送我礼物，路途遥远的从山东给我寄过来。也从没想到一个男孩会这样痴心的对我，我真的万般的感动。可是摆在我面前的现实让我无可奈何，我真的很痛苦！两个生活自理都有困难的人怎么能生活在一起？这几年来，多少次我绝情的将他一把推开，可是过不了几天，他又会可怜兮兮的求我不要丢下他，一次次的心软，一次次的放纵…去年的某一天，我的父亲和他的父亲通了一次电话。之后我们双方家人都不同意我们在继续交往。其实这是我意料之中的，我明白现实的残酷以及生活的种种现实。许多次，我都对他说；我们算了吧，好聚好散。但是他依然是那样的固执，每回都用可怜巴巴的语气来乞求我；没有你我真的会活不下去的……就这样，直到现在我们都还在死死的纠缠在一起。也许吧，我能为他做的只有静静地隔着厚厚的那张网默默的陪伴着他了…。作品出处：念前腾讯博客（QQ：306455794）
这几年在网络混的真是好疲倦，转眼间像过了好久又似乎是在昨天。
忽然的某一天，我在街道看见很多成双入对的男男女女，他们手挽着手，嘻嘻哈哈的走过我身边。这时的我突然意识到自己也早已到了谈婚论嫁的年龄了。我的青春，我的一切都遗失在了那片网络中…。.
今晚的我依然痴痴的坐在电脑前，在屏幕上留下了我曾经的那份单纯与执着。泪水再一次失控的滑落下来。这就是一个23岁小脑瘫女孩的网络旅程。
还是在这样的一个夜晚里，我回忆着从前的点点滴滴，…。也许吧，我总是会徘徊在这样的一个深夜。因为它是安静而柔和的。这几年我总是沉浸于网络的情感当中，无法自拔。尽管时常说要放弃，要忘记，但是做到这一点真的很难！或许我是无意中陷进去，可现在想出来了，却……家人总是对我说，不要把“心”投入进去，只当玩玩就好了。但是感情真的很难控制。嘴上说“好”，可心里却不经意间陷了进去。每天打开电脑第一件事就是打开QQ，总是翻开他们的资料看看，暗暗发呆，有时还会落泪，尽管如此，我从不会去打搅他们的生活。是的，他们都有自己的生活，我没有权利去干涉，尽管心非常的痛。可我还是强忍着泪水装酷下去。…每天的生活总是这样循环着，渐渐地，心，已开始疲倦。好几次我都想逃离这个令我感到伤心不已的网络世界。因为它带给我最多的还是数不尽的伤痛。可是每每想到这里，我还是有种说不出的不舍和留恋。
在我最困顿无助的时候是它拯救了这颗苍凉孤独的心，也是它让我感受到了来自父母意外的关爱。
在没有接触到网络的十几年里，因为我从小就没有几个要好的朋友。平常也没几个小朋友
和我玩。或许是这样的原因吧，渐渐地，我不爱再和同龄的孩子一起玩耍了。时常会感觉自己很孤僻，总是一个人呆在某一个角落，大人们总是忙于他们的工作，根本没时间来陪伴你，跟你玩。慢慢地，这种感觉已变得习惯了…偶尔无聊的时候，我就会看看天空中那千奇百怪的云朵；偶尔像人，偶尔又似鱼、鸡、山脉。自己在心里喃喃自语，觉得那些云朵像在对自己笑。就这样我学会了自娱其乐，偶尔跟隔壁的婆婆说说话什么的。
只是接触到了网络的时候，我才觉得自己的视野是那么的狭窄，只不过是井底之蛙。
网络的一切是那样的吸引着我。我像一个失意的孩子突然找到了自己心爱的玩具。
在此之前，我曾经有两个跟自己很要好的朋友。或许这是我今生唯一的两个朋友---那是两个姐姐年龄都比我大好几岁。不知道为什么，我总爱跟她们呆在一起，一起玩牌，一起唱歌，一起逛街。总觉得是那么的亲切，亲密。在和她们共同相处的那段时间里，我真的过的很快乐，很温暖。回想起我还是会傻傻的一笑，但笑过之后是那么心痛无比的念。“天若有情，何时才让我们重逢？”但这是不可能的是了，她们走了，走得好远好远…。我再也看不到她们了…。.
在她们离去后的那段时间里，我似乎每天都在惦记着她们，回想起她们曾经对我的好。从来就没有把我当成有病的孩子，还是一样关怀和守护着我。至今还是那样的让我久久不能忘怀。真的好后悔当初为什么不亲切的称呼她们一声姐姐。是的，她们待我如亲姐妹一样，有好吃的，好穿的都拿来和我分享。可是现在已是物是人非了…想喊一声姐姐，已经晚了…。.
在接下来的几年里，我陆续上了6年的读书生涯。后来因为我的身体还有生活条件的影响，我只好辍学在家。在家的那段日子每天除了看电视还是看电视，生活过的毫无乐趣。
后来不知怎的哥要学计算机专业，破格买了台电脑。后来也不知怎的既然学会上了用电脑上网。我渐渐的在网上开通了博客；申请了一个QQ。先后结识了好多网友。把这几年积累下来的苦闷通通吐露了出来。但是很多人不以为然，因为网上有很多存在不真实的因素，以致于很少有人相信我说的话。但是最起码我真诚的对待他们了，不管他们是友是敌，那是他们的事与我无关。真的，我曾经就是那样单纯的想的。又或许是太天真的缘故吧，常常引来一些不怀好意的人，欺人年少。经过几年的磨练，我渐渐分清了善与恶，好与坏。尽管隔着一层厚厚的网络，但还是能分辨的出的。于是我就是这样开始我的网络生涯。慢慢的，我迷恋上了它，甚至一步都不愿离开它。于是日复一日，年复一年，我在网上遇到了跟自己情投意合的男人。不知道怎的，我就是那么的喜欢他。感觉和他聊天一天就跟几十秒似的一下子就过去了。让我感受到了父母以外的那种关爱，那时候的我深陷其中。但悲哀的是，我没有把自己的情况跟他讲。我当时第一个念头就是不想让他离开我，或许这事自私的一种表现吧。我真的不知道他知道后有何等反应，我真的害怕失去他。和他聊的时候是那么的开心，可是关掉电脑之后……想起自己身体的残缺，想起好多以后凄惨的生活画面，我的心在颤抖。我不知道该如何面对一切，如何面对他。那段时间里，我的思想斗争从没停止过。从一起床到夜里入睡，每一晚我都迟迟难以入眠。我要这种怎么跟他说，怎样才能使他不离我而去。我真的挖费脑经在想。直到有一天，他突然提出要和我见面，我一下子乱了阵脚，不知如何是好。我能做的就是一味的推脱，拖延时间。但是只是包不住火的，这样瞒下去也不是个事啊，总有一天真相会大白。我觉得自己不能在这样继续下去了，不能生活在虚幻里，我得面对，面对现实的一切。经过很久的一翻思想斗争后，我决定放弃。我真的想了好久，觉得自己根本没资格去爱一个人，也没有能力承受常人该承受的。我决定放手。在脑海里挣扎了千遍万遍才做出现在的选择。即使他愿意，不嫌弃于我，我也觉得愧疚于他。那样做就等于毁了他一辈子。我警告自己，不能这样自私，你没有爱他的能力，拿什么去爱他呢？如果真的爱他就把他放了，说不定他以后会变得很幸福…。于是，我真的就这么做了。在经过几天的辗转反侧之后，我终于下定决心，给他发了一条诀别留言。上面我什么都没说。我违背自己的良心告诉他，“我们之间不合适，我想我根本不是因为爱你才想跟你在一起，或许是我太寂寞的缘故吧，现在我对你没有好感了，分手吧…不要再来找我了，不要打搅我平静的生活，再见！”他可曾知道我在键盘上敲这几句话的时候已泪流满面，这是我第一次为一个男孩所留下的泪，没有任何杂志，是那样的清透。在经历了痛苦的漫漫长夜之后，第二天，当我再次打开屏幕的时候，上面留了几行字。没等我念完，我的泪珠就像断了线一般落下来。我现在已记不清上面具体的文字了。但我知道他看了我的留言之后心中的那种刺痛，为我而伤心欲绝。其实我何尝不是这样呢，或许比他还痛一千遍一万遍，可是他知道吗？我想他永远也不会知道。在万钉撕痛的时候，我再次狠下心来。决定删除他的一切，他的QQ以及他的手机号全都拉入了黑名单。这一刻我意识到我将永远都见不到他了。心里在默默念叨：如果有来世，我再好好爱你吧。泪水像海涛一样袭来，我的心也随它一齐死去。那天晚上，我当着母亲的面号啕大哭起来。因为我实在掩饰不住内心几度的悲痛。我妈一时乱了方向，以为身体疼的很厉害，所以才哭的，赶紧给我吃了止疼药（因为我经常腿疼的直冒冷汗，所以她…），但是她可曾知道是女儿的心在滴血啊。！作品出处：念前腾讯博客（QQ：306455794）
在接下来的这段时间里我除了想他还是想他，想起他的招牌手势（耶），想起他迷人的微笑，想起他温柔的样子，听着他最喜欢的歌曲，想起他的种种…。.每次都因为太想念他而独自落泪。每篇盛情款款的文字也是因他而生的。我的心除了想念，再也装不下任何东西了。于是，我开始逐渐沉沦、堕落。不知不觉，我的文字渐渐开始忧伤起来，忧郁开始笼罩着我。在无意中，我竟陷的如此深…残酷的现实，美丽的梦幻。每个女孩都曾有过属于自己美好的梦想，而如今，我的梦幻早已破灭了，它变成了一堆灰烬。但这是我必须要面对的，我无法逃脱，我只能将自己内心所有的情感都呈现在文字里，这是我唯一发泄的方式，也是我最致命的一种方式。
网络让我完完全全的认识到了自己，看到了自己最为脆弱敏感的一面，也让我看到了现实生活中的写照。
在以后的日子里，我在网上陆陆续续遇到几个不错的男孩。但是总有一些原因导致最终还是不欢而散。或许是我的心容不下其他人了，又或许这种无形的尖刀，让我产生惧怕和刺痛。几年前我在网上又认识了一个男孩。他也是个残疾人，也跟我一样是坐轮椅的，他从小就一种疾病，“脊椎裂”。说来也怪，或许是他的真诚打动了我，又或许是因为我们有着同样的命运的缘故吧，我接受了他，也觉得他挺可怜的。身子已经这样了，每天还要出去摆地摊，以修鞋为生，家境也不怎么好，他爸爸是小学教师，他妈妈在家干农活，没有收入，家里还有两个正在念书的弟弟，一个还在上初中，一个已经是研究生了。可想而知，他家里的需要多大的费用。现在他的奶奶又卧病在床，他只能每天早出晚归、风雨无阻的在街上修鞋。其实我真的很心疼他，尽管这样，他还是隔三差五的送我礼物，路途遥远的从山东给我寄过来。也从没想到一个男孩会这样痴心的对我，我真的万般的感动。可是摆在我面前的现实让我无可奈何，我真的很痛苦！两个生活自理都有困难的人怎么能生活在一起？这几年来，多少次我绝情的将他一把推开，可是过不了几天，他又会可怜兮兮的求我不要丢下他，一次次的心软，一次次的放纵…去年的某一天，我的父亲和他的父亲通了一次电话。之后我们双方家人都不同意我们在继续交往。其实这是我意料之中的，我明白现实的残酷以及生活的种种现实。许多次，我都对他说；我们算了吧，好聚好散。但是他依然是那样的固执，每回都用可怜巴巴的语气来乞求我；没有你我真的会活不下去的……就这样，直到现在我们都还在死死的纠缠在一起。也许吧，我能为他做的只有静静地隔着厚厚的那张网默默的陪伴着他了…。作品出处：念前腾讯博客（QQ：306455794）
这几年在网络混的真是好疲倦，转眼间像过了好久又似乎是在昨天。
忽然的某一天，我在街道看见很多成双入对的男男女女，他们手挽着手，嘻嘻哈哈的走过我身边。这时的我突然意识到自己也早已到了谈婚论嫁的年龄了。我的青春，我的一切都遗失在了那片网络中…。.
今晚的我依然痴痴的坐在电脑前，在屏幕上留下了我曾经的那份单纯与执着。泪水再一次失控的滑落下来。这就是一个23岁小脑瘫女孩的网络旅程。